微光

沟通是无效的，这是一个令人绝望的问题。但这也许是一条真理。

易怒、计较、思虑过度，伤己伤人，尤其是对于亲人。在外人面前，你是和蔼的好修养的，然而越亲的人，越充分地吸收了你的垃圾情绪。明明已经有人为此牺牲了健康，你知道悔过了，可换个人还是一样。大道理你讲得最多，别人挨个劝你，你听过一句半句吗？是的，你听了，但并没有听进去。

你话很多，爱聊天，爱沟通，可是沟通有用吗？实际上，每次的沟通几乎都有公式可循。所谓的道理，所谓的公序良俗早就在日积月累中极有条理地储存于我们的脑海。在双方而言，话未出口彼此都已经心下明白。然而你有很多理由，历史原因，陈年恩怨，性格问题。这些问题，都属特例，都要具体问题具体分析。所以你遵循的是你的逻辑，所以所有人遵循的都是自己的逻辑，所以你不是我你怎么知道我为什么必须这样做，所以沟通到死又有屁用，除非把前世今生完完整整在对方身上过一遍，才能达致真正意义上的理解。

所以你永远不明白我在说什么，明白了也无法接受。所以你执意让每一位亲人都为你遍体鳞伤，你还是无法善罢甘休。

双眼模糊，头痛，背痛，我要让自己慢一些。

我应该积攒每一个假期去远方漂荡，我应该看尽大千世界，为什么被绑在原地止步不前？

每每想起这些，我都厌倦极了当下的一切。

她住在北极圈内的某个海港边的小镇，一年有一半的时间是黑夜。

漫长的黑夜里没有什么食物可吃，小镇上的居民习惯于每天到港口捞玉米。

她也一样。通常她都会提早来，于是每天都会有收获。这天被事情绊住，来得迟了。等她赶到港口，最后一批玉米也已经被捞走了。她在冰冷的海水里捞了半天，双手被冻得麻木，企望能有漏网的玉米，却一无所获。

寒冷咸腥的海风吹得她双颊生疼，饥饿让她浑身发抖，头晕眼花，她仍是徒劳地捞着，等待着。家里还有一只怀了孕的猫咪，没有食物，它大概会把她吃掉。

没有别的办法了，除了等待。她穿着工装长棉衣，围着厚厚的千鸟格围巾，坐在空无一人的港口边静静地等待着。这等待似曾相识。黑暗笼罩的极夜，明天像是永远不会来。可她假装下一刻就能揭起这暗淡的幕布，现在只是中场休息罢了。

我的字难看吗？难看吗？难看吗？不难看吗？难看吗？

我始终不愿这样相信，从小被老爸骂字难看，一直头悬梁锥刺股地刻苦练习中，终于渐渐能跟公认好看的字儿靠上点边儿了。

前两天给住院的外公写了封信，怕他们看不清楚，特意每个字写得很大，大叔也写了一段，顺丰快递之。

第三天，激动地等外婆欣慰表扬的电话，没等到。遂屁颠颠地主动打电话过去问，收到信了吗？

外婆第一句话竟然是。。。。

你们都是受过良好教育的优秀本科生，字得好好练练，写得比以前退步了！

我悲催地当场石化了。。。

工作以后，年与年之间的界限和区别，渐渐模糊不清。也许这是为何衣柜已满，换季时仍热衷添置衣物的原因之一，哪怕一件两件，哪怕每件与其余款式相似的衣物相比，仅仅是多了或少了些许配饰，也能提醒自己，这个季节与她很多个面目相似的姐妹相比，是确乎不同的。而被它们装饰的人的心情，也因此而有了微妙的变化。青春再漫长或短暂，也不过湮没在一个又一个寻觅和挖掘，追逐和实现，饱满和落空的微小的日日时时与分分秒秒中，也正是这层层叠叠的繁复堆积告诉我，无需为它所抵达的终点会是如何而焦躁，因走过这一切，才是惟一要义。

当我拥抱了这一切，她便也拥有了我。

去听了个无聊到令人发指的课，那个号称很牛的老头儿在上面拼命讲ipad既可以当手机用又可以当电脑用，怎么怎么好怎么怎么好，是宣告了纸媒时代的终结还是带来了新机遇？凡此种种，简直让人怀疑是苹果的托儿。

鲇鱼是个大忽悠，让提前N天开始严阵以待的广东人民情何以堪。半滴象征性的雨点子都没下下来。

我是一个生活长期处于焦虑状态中的人，回想起来，恰恰是焦虑，推动了我人生中的每一步前进，适度的焦虑会产生积极效应，然而被焦虑长期困扰的人明显无法与焦虑达成和解，将其控制在可控范围内，前进的欲望总伴随着过量焦虑的产生，对焦虑的恐惧伴生了对前进的困难和痛苦的夸大和恐惧，这是一个恶性循环。

我想向世界借一个没有人打扰的角落，睡一个觉，说一声晚安。

我想向世界借一个没有人打扰的角落，骂几个特别欠揍的人，撒一下泼。

我想向世界借一个没有人打扰的角落，默默地说一句对不起和祝幸福。

我想向世界借一个没有人打扰的角落，治好我的强迫症焦虑症和人群恐惧症。

我想向世界借一个没有人打扰的角落，我真希望有那座岛屿的存在。

水逆终于要结束了。经过一番折腾的我，表示情绪稳定。

探亲假带大叔回家过了中秋，反响出乎意料地好，我像完成了一件大任务一般，松了口气。

国庆要订婚了，我还是有一点紧张的。走到现在，有一点庆幸，又有一点后怕，未来可知与未可知的艰险很多，好在我还有信心。

想回到张教练那里上课了，半年的懈怠，情况有点不容乐观，要保持一个始终良好的状态，需要付出许多汗水和疼痛，拉伸的龇牙咧嘴和枯燥练习的筋疲力尽，仿佛已经在向我招手了。

一切都很好，用更宁静的心去读书，更开放的心态伸出触角，工作还是应该慢下来的好，把自己逼得太紧，几乎让我忘了为什么出发。

十月即将来临，伴着一天天凉起来的秋风。

周周要走了，为什么离别总是在秋季呢？

我躲在格子间后面，好想哭。

昨天翻开买给老妈的书，发现扉页上写着时间和购书地点，还有一行“女儿送给妈妈的！”，妈妈小小的字，还画了一个笑脸。我突然就觉得很对不起她了，也很对不起大叔。从今天开始我要好好对待每一个爱我的人。

外公又住院了，唉，希望大家都身体健康，我没其他什么愿望了。

秋天来了，各位多保重，周周，我会很想你的，北京好冷，要穿够衣服，5555。。。