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生意这种事，为何起初想找人合作呢？
说到底无非是内心想给自己留个后路，万一没时间，还有别人呢。如是这般，就三个和尚没水喝了。若一个人单打独斗，就真是手停口停了，没得回头。
事实证明，有时朋友还真不适合一起做生意，生意需要的是合适的人，而不一定是要好的人。
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为你失魂落魄。
你真美。
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早上穿了一双玫红色麂皮坡跟鞋，同事跑过来，和她的墨绿色平跟鞋合了个影，一红一绿，骚得嘞，放在微博上晒一晒。
玫红鞋是前年情人节胖楠送的，干瘪的口袋始终抵抗不住一颗爱骚的心，一见美鞋就挪不动脚，几年下来积攒了好几双，尖头的圆头的平底的坡跟的，然而每双鞋每年的宠幸次数一个手都数得过来，时时穿的还是那么两双布鞋。同理可证，衣橱里长裙短裙骚的艳的端庄的萝莉的摆了这么几大堆，每天扯出来穿的还就是那几件T恤牛仔裤，对别人的评价，我一向很有抵抗力。
由此可见，我实在是个懒人，但也不至于对新鲜玩意儿贪都懒得贪一下，我喜欢拥有它们，陈列它们，欣赏它们，然后嘴角浮现一抹满意的微笑，接着拉上衣柜继续老三样。就好像，你看得上的男人嘛，总有那么一二三四五六七八种，最后能过日子的，也就只一种，早知道是这样，还扑腾那么些年干嘛？高中坐一张桌子的时候，直接按倒得了。不过，没扑腾又怎么形成对比呢？每个人心里都有一座陈列柜，如果不摆几个人进去填满它，就只能荒废给像空气一样的时间，也未免太单调了。
不废话了，做稿先。
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花了几天的时间，看完了拉森的“千禧年三部曲”——《龙纹身的女孩》、《玩火的女孩》、《直捣马蜂窝的女孩》，睡眠严重不足，心中些许失落。
成为龙迷是从看了大卫芬奇翻拍的《龙纹身的女孩》开始，被Rooney Mara饰演的Salander震撼，买来书一部一部看下去，越来越沉迷，越看越感叹人民文学出版社竟能把一套这么精彩的书包装得这么烂，然而即使翻译比封面还烂，居然还能如此精彩。已经很久没有一个角色能如Salander一般这样持久地吸引我，不止因为她的强悍，她异乎常人的大脑构造和才华，更因为她饱受摧残的人生和坚硬层层盔甲下一颗火山石似的心——滚烫、又七窍玲珑；她永不妥协，对于加在自己身上的种种不公和暴虐，用尽全力挣脱并反击，哪怕是十三岁时弱小得只拥有“鄙视”这一唯一的武器，也要将其发挥至最大限度；她独特的人生态度和道德观，她的侠肝义胆，她第一次让我觉得“处置”是这么酷的一个词。然而，她并非完美，有自闭倾向，也十分不善于经营关系，但正因为此，她的自省与一次次敞开内心、信任他人的艰难尝试，都令人动容不已，甚至说是此系列最大的萌点。
纵观三部曲，虽然当初最吸引我的是Salander的角色塑造和涉及瑞典政坛、军事错综复杂关系的情节，然而看完才意识到，这其实是一部可说是以女性主义为中心的小说，套用书中布隆维斯特在妹妹安妮卡帮Salander打赢官司后的称赞：”这并不是关于间谍和政府秘密单位，而是关于妇女所受到的暴力对待与施暴的男人。”除了女主角Salander反抗以国家政权为代表的男性暴政，许多女性角色的出场都伴随着对男性暴力的勇敢反抗，无论是在生活中还是在职场上。女性所受的重重不公压迫至今仍未解除，女性的觉醒和维权还有太长的路要走，无论中外。
写到这里，好想再听一次艾晓明老师的课。大学时上的其他课程早就忘光了，唯独她的课记忆犹新，于我而言，那近乎一种启迪。从那时起第一次意识到，什么是人的基本权利，什么是每个人生来就有却被无理剥夺的东西，即使当不成一名斗士，也要学会张开嘴说“不”。
忙完这周，清明把瑞典版的三部曲电影看完，嗯，就这样。
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天色晦暗，落叶纷飞。
春天竟有了颓败之景。末日将至，所幸我死于奔跑的路上。
看了YZ的豆瓣小站，听了他做的音乐，惊异于迷幻电子音乐也能做得如此安静而抚慰人心。YZ乃是我表哥，因家庭原因，从小没在一起长大，仅见过两次面，交谈直到昨晚以前，仅寥寥数语。昨晚聊了许多，也许纯粹出于遗传，我们的性格和人生困惑、挣扎竟很相似，按照他的话说，我们这个家族，天生的想法太多，又容易在一个问题上钻牛角尖，走极端。在世人眼中，这是作，是没事找事，是吃饱了撑着。的确，要按实用主义的眼光看，这是无用的，是毫无意义的，但“做”的人已经这么多了，真正在“想”的人少之又少，多一两个有益无害吧？我拒绝得过且过，拒绝随波逐流，拒绝庸常地活着。
我几乎要忘了曾经的激烈和凛冽，忘记自己曾经这么清醒这么勇敢地活过。生活太安稳舒适，脑细胞都被温水泡死，连字都写不出来。我承认我是矛盾的，既贪恋这种温暖又怕极了被它侵蚀，然而，想到有一天我会变成一个为了孩子疲于奔命的家庭主妇，还是忍不住发抖。我的人生，不该是这样的，我还有许许多多的事情没做，我还剩下多少时间？每一天都在掐指计算。我有扳回来的本领和方法吗？一定可以找到。
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好吗？在潜行的长途里，你找到了确定的坐标吗？ 工作三年，对于未来，有了相当的迷茫。人都是有惰性的，难以放弃当下，于是只能一而再再而三地采取权宜之计。即使现在对学习仍有热情有信心，也因为那么一份鸡肋，无法全力以赴。只能看看自己，最远能走到哪里。 攻书，潮汕话里的这个词，现在才领会了它的意境。中学时代，读书总是件轻松的事，按部就班，遵循大脑里给它们制定的固有章法，一页页读下去就是。大学时代，因为讨厌自己的专业，从未认真读过教科书，应付考试了事。课余读的那许多杂书，又最是无需攻的。现在真正对一个全新的领域，才发现，攻书实在是一件最辛苦也最有意思的活，忙完一日，捧书灯下，一个一个定义输入脑海，一章一章吃进心里，以微薄之力啃着大部头，感受那微妙的知识义理与自己脑细胞从接触到吸收的全过程，仿佛大学时代才真正开始，于是更痛惜，那四年竟全荒废在自己毫无兴趣也毫无天赋的事情上了！ 同时要进行的，是继续写博客，自从开始玩微博，便再不能写超过140字的文字，这样下去相当危险，反观这篇东西，已经比两年前的词句干瘪生硬了不少。重新捡回来吧，相信我能做到。 朋友列的书单，改天把它搬上来，供心理学同好者交流指点。
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沟通是无效的，这是一个令人绝望的问题。但这也许是一条真理。
易怒、计较、思虑过度，伤己伤人，尤其是对于亲人。在外人面前，你是和蔼的好修养的，然而越亲的人，越充分地吸收了你的垃圾情绪。明明已经有人为此牺牲了健康，你知道悔过了，可换个人还是一样。大道理你讲得最多，别人挨个劝你，你听过一句半句吗？是的，你听了，但并没有听进去。
你话很多，爱聊天，爱沟通，可是沟通有用吗？实际上，每次的沟通几乎都有公式可循。所谓的道理，所谓的公序良俗早就在日积月累中极有条理地储存于我们的脑海。在双方而言，话未出口彼此都已经心下明白。然而你有很多理由，历史原因，陈年恩怨，性格问题。这些问题，都属特例，都要具体问题具体分析。所以你遵循的是你的逻辑，所以所有人遵循的都是自己的逻辑，所以你不是我你怎么知道我为什么必须这样做，所以沟通到死又有屁用，除非把前世今生完完整整在对方身上过一遍，才能达致真正意义上的理解。
所以你永远不明白我在说什么，明白了也无法接受。所以你执意让每一位亲人都为你遍体鳞伤，你还是无法善罢甘休。
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双眼模糊，头痛，背痛，我要让自己慢一些。
我应该积攒每一个假期去远方漂荡，我应该看尽大千世界，为什么被绑在原地止步不前？
每每想起这些，我都厌倦极了当下的一切。
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她住在北极圈内的某个海港边的小镇，一年有一半的时间是黑夜。
漫长的黑夜里没有什么食物可吃，小镇上的居民习惯于每天到港口捞玉米。
她也一样。通常她都会提早来，于是每天都会有收获。这天被事情绊住，来得迟了。等她赶到港口，最后一批玉米也已经被捞走了。她在冰冷的海水里捞了半天，双手被冻得麻木，企望能有漏网的玉米，却一无所获。
寒冷咸腥的海风吹得她双颊生疼，饥饿让她浑身发抖，头晕眼花，她仍是徒劳地捞着，等待着。家里还有一只怀了孕的猫咪，没有食物，它大概会把她吃掉。
没有别的办法了，除了等待。她穿着工装长棉衣，围着厚厚的千鸟格围巾，坐在空无一人的港口边静静地等待着。这等待似曾相识。黑暗笼罩的极夜，明天像是永远不会来。可她假装下一刻就能揭起这暗淡的幕布，现在只是中场休息罢了。
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我的字难看吗？难看吗？难看吗？不难看吗？难看吗？
我始终不愿这样相信，从小被老爸骂字难看，一直头悬梁锥刺股地刻苦练习中，终于渐渐能跟公认好看的字儿靠上点边儿了。
前两天给住院的外公写了封信，怕他们看不清楚，特意每个字写得很大，大叔也写了一段，顺丰快递之。
第三天，激动地等外婆欣慰表扬的电话，没等到。遂屁颠颠地主动打电话过去问，收到信了吗？
外婆第一句话竟然是。。。。
你们都是受过良好教育的优秀本科生，字得好好练练，写得比以前退步了！
我悲催地当场石化了。。。
微光
在年岁深渊，看明月远远
